Colacao vs Nesquick

A nadie le gusta la leche sola. No, no penséis en metáforas. Hablamos en serio. Por eso, ¿qué es mejor? ¿Echarle Colacao o Nesquick? El debate más trepidante de la historia.

Xals - Colacao

Aún no me he tenido ni que remangar. Será porque es verano, puede ser. Pero también porque no me has hecho ni sudar. Ni aquí tampoco. El Colacao es el invento del siglo, no hay más. Despertarse y ver la leche marrón sin grumitos no mola nada. Además, sacas músculo. Con dos gramos de Colacao tienes que estar agitando un par de horas para tenerlo todo bien uniforme (o homogéneo, como decimos los entendidos). Echas unos bíceps que tela. ¿Por qué te crees que tengo estos brazos? Sí, por eso. Imagínate si tomara Colacao.

PD: Mi opinión no es válida para el Colacao Turbo. Es una puta basura que ha traicionado sus orígenes. Por mí estaría mejor muerto. Escupo en los vasos que tienen el Turbo.

Jorculio - Nesquick

Si todo tu argumento se basa en los grumitos, vas apañado. Si salen grumitos es porque los polvos de tu Colacado no están bien molidos. Coges una cucharada llena de pequeñas piedras de chocolate. Oh dios, no podria estar más decepcionado con tal idea. Si bebes Colacao con grumitos y sonríes tendrás los dientes más sucios de todo el barrio bajo, incluso más que los filólogos que están pidiendo por la calle. Ahora piensa en beber un vaso de Nesquick. ¿A que te lo imaginas bebiéndotelo de forma varonil y sonriendo con una sonrisa brillante? Y además lo patrocina un conejo. El último anuncio de Colacado era de un tío vestido de vaca. DE VACA. No hace falta continuar.