Cunit vs Nueva York

Si alguna vez has dudado sobre en qué ciudad vivir, vamos a intentar resolver tus dudas. ¿Cunit o Nueva York? Dos grandes metrópolis cara a cara.

Xals - Nueva York

¿En serio estamos discutiendo esto? ¿Vas a comparar Nueva York con un pueblo de mierda como Cunit? Me niego. Sólo en la Quinta Avenida hay más cosas que todo lo que habrá en la historia futura de Cunit junto. Lo único que tiene Cunit es playa. Va, es imposible que tú pudiendo vivir en Nueva York eligieras Cunit. Te reto a un duelo a muerte con Pilots recién afilados si es así. Te espero al amanecer en el Parque de la Muerte, el de las flores rosas y los niños felices.

Jorge- Cunit

Dime, Xals, ¿por qué escoger Nueva York, que es otra ciudad americana más, cuando puedes escoger un pueblo catalán cuyo símbolo es un cerdo? ¡Significa que no tenemos reparos en nada! En Cunit ya puedes salir desnudo por la calle, que la gente siempre te dedicará una amplia sonrisa, mientras te señala. Esto último me lo han contado. Además Cunit tiene playa, ¿y sabes lo que eso significa? ¿Arena? No. ¿Agua? Casi. Significa TOPLESS. Y siempre es mejor el topless mediterráneo que el topless americano donde en cada esquina hay un McDonalds... Dicho esto, voy a buscar topless en google. Por pura documentación, nada más. Hasta otra.

Goku en tercera VS Goku en cuarta

VS

A todos nos asaltó esta duda alguna vez. ¿Goku en tercera o Goku en cuarta? Vayan a por palomitas.

Jorculio - Goku en tercera

Deberian darle una colleja a Toriyama por blasfemar al hacerlo poner en cuarta. ¿Pelo negro? ¿Pelánganos rojos en los brazos? En serio, si yo fuera Goku, iría en tercera siempre por la calle. Joder, es que no hay comparación. Tengo una melena rubia de la ostia, que me puedo tapar con ella si hace frío, y además se me ponen los ojos azules, que voy en cuarta a una discoteca y no me como un rosco, con ese pelo negro despeinado y ojos amarillos de cansancio ocular. Además, estar en tercera tiene que molar más por huevos porque el 3 está en todo lo mejor de la vida: las 3 mellizas, los 3 cerditos, los 3 tenores... Si Chichi levantara la cabeza...

Xals - Goku en cuarta

Amigo Jorcu, no admito debates cuando hablamos del legendario Goku. Si no fuera por él, ahora estaríamos todos muertos o gobernados por Freezer. Muéstrale un respeto como lo hago yo al decir que en tercera es una puta mierda. Lo primero es que ni tiene cejas. ¿Qué guerrero del espacio vas a ser si no tienes ni cejas? Goku en cuarta, con su pelo abundante y su cola representan el ideal de macho alfa que todos, incluido tú, deberíamos aspirar a ser. Además, con el pelo moreno, como debe ser. Eso de ser rubio y tener ojos azules es una mariconada. 

Brindemos por Goku en cuarta, el primer macho ibérico de la historia. 

Colacao vs Nesquick

A nadie le gusta la leche sola. No, no penséis en metáforas. Hablamos en serio. Por eso, ¿qué es mejor? ¿Echarle Colacao o Nesquick? El debate más trepidante de la historia.

Xals - Colacao

Aún no me he tenido ni que remangar. Será porque es verano, puede ser. Pero también porque no me has hecho ni sudar. Ni aquí tampoco. El Colacao es el invento del siglo, no hay más. Despertarse y ver la leche marrón sin grumitos no mola nada. Además, sacas músculo. Con dos gramos de Colacao tienes que estar agitando un par de horas para tenerlo todo bien uniforme (o homogéneo, como decimos los entendidos). Echas unos bíceps que tela. ¿Por qué te crees que tengo estos brazos? Sí, por eso. Imagínate si tomara Colacao.

PD: Mi opinión no es válida para el Colacao Turbo. Es una puta basura que ha traicionado sus orígenes. Por mí estaría mejor muerto. Escupo en los vasos que tienen el Turbo.

Jorculio - Nesquick

Si todo tu argumento se basa en los grumitos, vas apañado. Si salen grumitos es porque los polvos de tu Colacado no están bien molidos. Coges una cucharada llena de pequeñas piedras de chocolate. Oh dios, no podria estar más decepcionado con tal idea. Si bebes Colacao con grumitos y sonríes tendrás los dientes más sucios de todo el barrio bajo, incluso más que los filólogos que están pidiendo por la calle. Ahora piensa en beber un vaso de Nesquick. ¿A que te lo imaginas bebiéndotelo de forma varonil y sonriendo con una sonrisa brillante? Y además lo patrocina un conejo. El último anuncio de Colacado era de un tío vestido de vaca. DE VACA. No hace falta continuar.

Cocacola vs Pepsi

Una de las discusiones más recurrentes de la historia contemporanea. ¿Cocacola o...? Bah. A nadie le gusta la Pepsi. Es una puta mierda.

iPod vs MP3

Una de las cuestiones más trascendentales desde los albores de la humanidad. ¿Es mejor un iPod o un mp3? ¿Podré vivir sin este debate?

Xals - iPod

Me lo pones fácil, Jorculio. Es como comparar a Dios con un gitano. Será todo lo pijo que quieras, pero yo con mi iPod puedo entrar en un Starbucks sin que me miren mal. Además, no hablo de iTunes porque no te quiero hundir. Pero comparar un iPod, con su manzana sagrada que ya vale sus 100€, con un mp3 guarro y chapucero es de locos, cosa que en este blog no lo estamos. Te digo más, el día que Apple saque un cassette con una manzana, lo compraré. Porque prefiero gastarme el doble antes de que me miren mal al entrar en un Starbucks.

Jorculio - MP3

Me encantan tus argumentos que elogian el sagrado fruto que es la manzana. Pero solo es eso, una fruta. Yo cuando voy a comprarme un mp3, voy con el pecho erguido, levantando la cabeza y con unos santos cojones le digo al dependiente: "Eh, póngame un mp3. Si, de 512. No quiero 16 gigas de música. Se los puede meter donde le quepa", a lo que esto me responde, tras sentirse herido, que el Ipod es lo que mola ahora. Tiene una cosa para dar vueltas que se mueve el menú, y colorines chulis, y el iTunes. Mis cojones. Yo para escoger música le doy p'alante y p'atrás, de toda la vida, no chuminadas táctiles. Los colores me la pelan, irá en el bolsillo. Y mi biblioteca de música está en Mi Música, donde debe estar. He dicho. Gracias, y hasta otro día.

Homeless vs Filólogos

En este primer debate, queremos comenzar con un tema que preocupa a mucha gente. ¿Homeless o filólogos? ¿Qué es mejor para vuestro futuro?

Xals - Homeless

Creo que es un debate de mierda para comenzar. No hay posible discusión. Ser homeless es mucho mejor que ser filólogo. Lo primero es que ya no tienes que pasar por la vergüenza de ir a alguna entrevista y decir "sí... a ver, yo fui a la universidad... sí, filólogo...". Si eres homeless, vas con tu cartón, la gente te respeta y agradecen tu buen hacer con alguna moneda. Además, eso de tener casa está sobrevalorado. Hipotecas, acordarte de llevar las llaves, alarmas, robos, etc. Hacedme caso, niños. Ser homeless es lo mejor que os puede pasar.

Filólogos

Ser filólogo es lo mejor que te podría pasar. Podrías pensar "es que siendo homeless, pues la gente me daría dinero, y sentiria pena de mí". Eso

está muy bien, amigo mío, pero siendo filólogo, ¡sentiran muchísima más pena por ti! Grita en la calle: ¡soy filólogo! y verás como la gente empieza a compadecerse

de tu miseria. Éxito asegurado. Sino prueba a escribir un cartel como lo haria un homeless, pero sin faltas de ortografía y diciendo que eres filólogo.

¡Te lloverá el dinero! Si escoges la opción de ser un homeless, las pasarás canutas, porque a parte de no tener casa ni techo donde vivir, no podrás

insultar a la gente por no darte monedas con tacos de alto nivel. ¡Espárrago!¡Merluzo!¡Chotacabras! Y creeme, no hay mayor satisfacción que ver la

cara de las víctimas. Hazme caso. Sé filólogo.

Estreno

Siempre es difícil comenzar un nuevo blog. No sabemos qué decir. Después de muchos minutos de debate, hemos llegado a la conclusión. Hemos conseguido llegar a un acuerdo sobre cómo os vamos a dar la bienvenida al blog.

Hola :)